А,
Здравствуйте,Рената!Хочу сказать Вам огромное спасибо за Ваши статьи и ОБЬЕКТИВНЫЙ взгляд на проблему наркомании .Я -амфетаминовая наркоманка ,уже как 5 лет прожигаю жизнь и ноздри.Время отрицания проблемы прошло ,теперь со слезами вспоминаю свое “Я не чувствую тяги к этому” .Одна моя знакомая ,наркоманка тоже когда-то сказала “Те кто так рассуждают ,бывает опомниться просто не успевают.Зависимость медленно,но уверенно жрет тебя изнутри ,без дороги потом чувствуешь себя выжатым лимоном ,,а потом начинаешь вянуть,начинают крошиться зубы и ты полностью в этом ярме “. Тогда,я подумала,что это не про меня,хотя вот именно тогда она зародила во мне те зерна сомнения в своей ” независимости” .Тогда,я решила присмотреться к себе и оценить ситуацию .Стоило только приложить усилий и заткнуть ЭГО ,как факты на лицо.На работе употребляли ВСЕ и это не преувеличение.Естевственно,я счастлива,что это место осталось позади.Там даже так называемые “бегунки” в открытую ходили и “собирали заказы”.В сфере обслуживания это заразище ,хуже чем в такси.Признать себя наркоманкой было подобно смерти.К,сожалению,семья мне не поможет ,Мать выгнала меня из дому ,аргументировав это тем,что я общаюсь с родным отцом ибо разошлись врагами и мама была обиженна годами .Отец знает о проблеме ,но он сказад лишь ” сожалею,но помочь не могу” ,а старший брат ,сам наркоман,который и пригостил меня амфетамином ,когда мне было 15 лет.После изгнания из дома,мне было больно,обидно + наркотики уже пошатнули мою психику и я металась с депрессии в маниакальное состояние .Без копейки денег,нхекотце,одна совсем .Друзей не было,вокруг одни торчи,которые слились стоило попросить помощи.Но у меня получилось выкарабкаться и не уйти на дно,не сесть на иглу (хотя мысли были уже) .Я нашла работу,переконтовалась пару недель на улице ,благо было лето и выглядеть как человек получалось.С первой же зарплаты смогла снять квартиру,далекоо не люкс ,но тогда и это было дворцом.Работала сутками ,даже ела раз в пару дней ,денег было просто в 0 .Все уходило на квартиру и кота (подобрала на улице,люблю животных и одиночество отбирало сил хуже чем лютый отхдняк) .Я и за человека себя не считала тогда,так дерь.мо которое скоро сдохнет от очередной дозы.Но как только у меня начало получаться в жизни,на работе ,создавать в доме личный очаг ,то я себя смогла зауважать немного.У меня были я и мой кот.Мы в ответе за тех кого приручили.Потом,я встретила человечка и полюбила так как никогда.Мы стали вместе жить ,я была счастлива ,забыла о наркоте совсем.Это продлилось почти пол года.Потом этот челлвек меня предал (оказалось бегал за бывшей своей и признавался ей в вечной любви ). мы разошлись и разьехались.Тогда у меня случился нервный срыв и брат (тот самый) утянул меня к психиатру ,пришлось лечь в больницу .Я находилась в тяжелой депрессии ,просто лежала и смотрела в одну точку.Меня вытащили доктор и брат.Выйдя с больницы ,все начало рушиться ,заведение ,где я работала и вкладывала душу закрылось (работа была отчасти смыслом моей жизни).А на новой работе ,употребляли все и я сорвалась .Возненавидела себя и мир,опустились руки .Социальных проблем из-за своей проблемы ,благо не нажила,чудом .Про это не знал никто ,кроме брата ,а наркотики достать можно было анонимно ,через интернет . Потребляя ,старалась хоть немного поддерживать здоровье .Зарплата позволяет и я не забывала про перерывы . У меня есть цели в жизни и я правда стараюсь и иду к ним,качество жизни идет вверх,но оценить это я не могла ,так как амфетамин сьедал мою радость от своих побед в карьере и скрывая свой позор,я не приближаюсь к людям более чем в рабочих делах ,а про какие либо отношения речи не шло .Я панически боялась стать бичем не только для себя ,я видела слезы матери своего единственного друга детства ,который к 20 годам скололся и мучает свою семью ,которым не все равно на него.Когда я смотрела на его семью ,то меня жрало чувство зависти и злости ,ведь я бы отдала все ,чтобы иметь таких любящих близких и не быть в этой жопе под названием одиночество.Сейчас,я пробую снова вырваться из этого дерьма. Держусь уже третью неделю ,пока что не тянет.А пришла я к этой идее не потому что “наркота-с.мерть и просто плохо” ,а потому что мне это просто не нужно.Удовольствия какого-то от потребления я не испытываю и испытываю отвращение к фену ,как чувствую запах даже ,то рефлекторно меня тошнит .А вторая причина – я и без него могу обрести крылья.Знаете ,какая еще одна причина наркомании и как человек находит “любимый” наркотик? А все просто..отсутствие уверенности в своих силах ,СВОИХ,а не мнимых,которые дают наркотики (по мнению наркомана) .И любимый наркотик просто ,как кажется дарит эту веру в свои силы ,например(мой случай). Жизнь показала мне это.Так же я хочу осуществить свою мечту жизни,которая не совместима с наркотиками .У меня есть средне-специальное медицинское образование и медицина – мое истинное призвание в этой жизни. Какой хороший медик может быть торчем?Это только в сериале “Доктор Хаус” возможно…
Сейчас все не так плохо в моей жизни,у меня неплохая основная работа,я не так давно начала свое дело от которого тоже кайфую и вкладываю в него душу.Стою на ногах ,хватаюсь за разные подработки в сети (модерирую форум и увлеклась веб-дизайном).Очень надеюсь,что у меня получиться полностью выздороветь и эта страница моей жизни будет затерта.
В Ваших статьях,хорошо раскрывается проблема.Я ознакомилась с множеством сиатей на других ресурсах и мне хочется плакать,ведь на таких как я все ставят клеймо. Вы подарили мне еще больше надежды на успех.Но у меня остались некоторые вопросы и я не могу нигде найти на них ответа.Я совсем одна в этом,брат не разделил со мной желания бросать и наркоманом себя не признает СОВСЕМ,даже говорить не хочет на эту тему.Боюсь его потерять ,он единственный близкий мне человек,который знает меня полностью,помнит мои загоны торчевые,вытаскивал меня с передряг.Благодаря ему ,я не погрязла во лжи и не утеряла свою честь ,принципы,совесть .Теперь не могу оставить его там .Может и глупо говорить про спасение кого-то ,еще самой не полностью вылезши с трясины,но я костьми лягу,но не дам ему так прое*ать жизнь (прошу прощения,но иначе не сказать).
