В. Сатир "Как строить себя и свою семью"

[Маруся]

Глава 19. На закате жизни

Чтобы жизнь на закате сложилась счастливо, нужно суметь перейти от прощания с прошлым к встрече с тем, что ожидает впереди. Физиологические изменения в организме и выход на пенсию относятся к важным событиям, предвещающим наступление старости, и от них нельзя отмахнуться.

Но возможности, которые открываются перед нами, позволяют сделать нашу жизнь интересной и содержательной, использовать свободное время для своего духовного роста. Все это вполне логично, но не дается безболезненно. Чтобы избежать сложностей, надо предпринять некоторые меры к тому, чтобы облегчить этот переход. Как и любые другие перемены, процесс этот полон неопределенности, и поэтому предлагаемые рекомендации (так называемые пять шагов) помогут вам изменить свою жизнь и обрести внутреннюю уравновешенность и стабильность.

1. Осознайте реальность сегодняшнего дня: «Да, это правда, я на пенсии».

2. Смиритесь с новым положением. Постарайтесь выразить в словах чувства, охватившие вас в связи с событиями этого периода жизни.

3. Осмыслите положительные стороны того, чтобы было в прошлом. Порадуйтесь тому ценному опыту, который вы ранее приобрели. Ведь только некоторые моменты прошлой жизни оставили у вас тяжелые воспоминания.

4. Оцените то, что теперь в вашей жизни появилось много свободного времени, которое можно использовать в личных интересах. Если вы последуете моим советам, то почувствуете себя уверенней и спокойней.

5. Вы открыты для новых действий. Сосредоточьтесь, соберитесь с силами, подумайте, чего вы хотите успеть сделать, и принимайтесь за выполнение намеченного.

В связи с изменением вашей жизненной роли приготовьтесь к новым путешествиям по жизни. Как и раньше, вы будете искать то, что наполнит ее смыслом. Спокойно подумав, вы поймете, что многие события в вашей жизни — поступление в школу, супружество и т. д. — были такие же путешествия в неизведанное. То же самое происходит и сейчас. К тому же теперь ваш опыт поможет понять это лучше.

Происходящие изменения часто вызывают тревогу. Наберитесь терпения, постарайтесь успокоиться, вглядеться в себя. Каждое изменение происходит в своем ритме. Порой, чтобы сделать все, может потребоваться год и даже больше. Но, преодолев трудности, вы ощутите в себе готовность к новым свершениям.

Чтобы процесс перехода был динамичным, можно время от времени мысленно проходить отдельные его этапы. Подумайте, с какими из старых привычек вы готовы распрощаться, а какие хотели приобрести. Пригласите к себе друзей, которые тоже находятся в подобном положении. Поддержите друг друга.

Я заметила, что, если люди не претерпевают соответствующих изменений в своем характере, им труднее включиться в новые дела. Их энергия и внимание по-прежнему направлены в прошлое, для настоящей жизни остается слишком мало места. В результате они просто терпеливо ждут ее конца, вместо того чтобы радоваться ей. Их одолевает депрессия, которая усиливается кошмарными предчувствиями и ужасами, ожидающими их в старости.

Картины эти выглядят приблизительно так: «Когда я стану старым, я буду физически слабым, немощным, больным, потому что старость и болезни идут рука об руку. Я буду надоедать людям своими просьбами, жалобами или тупостью. Мне останется только смотреть телевизор и брать надомную работу. Я стану совсем одиноким и никому не нужным. В конце концов кому нужен такой старик, как я?»

«Я буду сидеть в качалке, глядя неподвижно в окно, бормоча что-то себе под нос, не замечая ничего вокруг, и буду казаться полным идиотом. Я буду чувствовать себя разбитым, зависимым и совершенно бесполезным. Все, что имело для меня какой-то смысл, теперь уже осталось в прошлом. Я обречен ждать неминуемого конца — смерти».

Люди, которые действительно верят в ужасающие картины мрачного будущего, нарисованные мною, наверное, очень боятся старости. Многие борются с этим жутким страхом, не замечая или отрицая любые признаки собственного старения.

Растущее напряжение и развивающаяся ненависть к самим себе делают таких людей уязвимыми для болезней, депрессии и несчастий. Все мы не любим, когда с нами перестают считаться, и пытаемся бороться за себя. Мы хотим, чтобы нас любили независимо ни от каких обстоятельств, чтобы мы были здоровыми и счастливыми в любом возрасте.

Другого рода мысли рождаются у людей, изо дня в день занимающихся нудной, рутинной работой. Они живут, мечтая о том дне, когда уйдут на пенсию. И вот, как в сказке, мечта становится явью: они больше не должны ходить на работу. Теперь они свободны, казалось бы, жизнь становится прекрасной.

Но люди, мечтающие о подобной старости, часто оказываются неспособными наслаждаться отдыхом, и вскоре свобода становится для них кошмаром.

...Всю свою жизнь Гарри упорно работал, настойчиво продвигаясь вперед. Он приготовился к уходу на пенсию, купил автомобиль с прицепом, чтобы ездить куда захочется, а дом решил продать. Теперь он чувствовал себя свободным человеком. Его жена Элен была против продажи дома, но он уверял ее, что все будет замечательно. В конце концов, она поверила ему и согласилась с этим предложением.

На следующий день после проводов Гарри на пенсию, продав дом, они отправились в путь навстречу его мечте. Через два месяца они перестали разговаривать друг с другом. Через шесть месяцев Гарри серьезно заболел; через год его не стало.

Надо сказать, что Гарри любил навязывать всем свои правила и требования, стремился, чтобы все делалось именно так, как он считал нужным. Он не умел общаться с людьми, был нетерпелив и категоричен. В силу своего характера он не прошел через очень важные изменения, отделяющие его прошлую жизнь от того, что ждало впереди. Последствия были ужасны. Во время его болезни Элен отказалась ухаживать за ним, и даже после его смерти неприязнь к нему была настолько сильна, что она не пришла на п.охороны.

Его действия могли бы оказаться удачными, если бы они вместе с Элен продумали новый, этап их будущей жизни. Им надо было осознано приготовиться к совсем иному варианту совместной жизни, критически оценить реальное положение вещей. В течение многих лет, проводя вместе лишь один час утром и два вечером, они вдруг оказались рядом друг с другом все двадцать четыре часа в сутки. Из просторного дома с тремя жилыми комнатами и кабинетами для каждого они перебрались в замкнутое пространство машины. Чтобы в таких условиях чувствовать себя счастливыми, требуются выдержка, юмор и особый тип взаимоотношений. Они же требовали друг от друга невозможного.

Что же можно было сделать, чтобы избежать подобного конца? Если бы Гарри и Элен хотя бы месяц пожили в новых условиях и посмотрели, как сложатся их отношения, они, вероятно бы, подождали продавать дом, сохранив для каждого возможность выбора. Скорее всего, они поняли бы, что еще не готовы для решительного шага в незнаемую полосу своей жизни.

Пример Гарри и Элен свидетельствует о том, что любые радикальные перемены в жизни прежде всего надо тщательно продумать. Чтобы жить в старости счастливо и интересно, важно хорошо разобраться в том, чего ты ждешь на самом деле. Ваше видение нового жизненного этапа оказывает огромное влияние на то, как он сложится, и помогает принимать соответствующие решения. Можете быть уверены, что, если вы ожидаете только неприятностей на новом этапе жизни, это будет препятствовать любому вашему начинанию. Если же ваши ожидания связаны с надеждой на лучшее, то они успокоят и поддержат вас в трудную минуту. Негативные ожидания сеют страх, отрицательно влияют на все, что с вами происходит. До тех пор пока мы не выскажем наши предположения, нам не дано их осуществить и почувствовать. Спросите себя: «Что будет, когда я„.?» Какие мысли приходят вам в голову?.. Вероятно, они будут созвучны ответам на те вопросы, которые мы предлагаем вашему вниманию.

Есть ли среди ваших знакомых старые люди? Кто они?

Какие отношения складываются у вас с ними?

Что они вам рассказывали о своем состоянии, чувствах и что вы можете сказать, глядя на них?

Какими вы видите себя в старости?

Старение здоровых людей не всегда сопровождается обязательной дряхлостью, физическими страданиями. Это результаты болезни, а не прожитых лет. Переступая черту пожилого возраста, люди, конечно, претерпевают психологические изменения. Этого требует сама жизнь.

Джон Роу, профессор Гарвардской медицинской школы, однажды сказал, что «стиль жизни, социальный статус и особенности характера человека, который спокойно воспринимает приближающуюся старость, скорее повышают, а не уменьшают его способность справляться с возрастными изменениями». В его статье, написанной в соавторстве с доктором Робертом Каном, говорится, что в понятии «нормальная старость» можно выделить два варианта: «обычная старость» и «благополучная старость».

Это подтверждается и моим психотерапевтическим опытом. Высокая самооценка является залогом успешного преодоления всех трудностей. Если она у вас низкая, то надо стараться ее повышать.

Приближение старости переживет каждый человек. Успешно приспособиться к сопутствующим ей переменам так же, как и к другим ее изменениям, может лишь человек с высокой самооценкой. И та «страшная» картина, которую я нарисовала, — следствие низкой самооценки, а не прожитых лет. Возраст мало влияет на характер отношений между людьми, на неудовлетворенность жизнью и работой, на то, как порой бездарно мы растрачиваем свои силы. В любом возрасте можно научиться заново полюбить себя, повысить свою самооценку, установить новые отношения с окружающими, найти интересную работу или любые другие занятия, которые обогатят вас и помогут испытать радость жизни и благодарность ко всему существующему. Учиться новому можно долгие годы, и это не только спасает от боли и беды, но и открывает перед нами неизвестные дотоле возможности для лучшей жизни.

Вновь обратимся к нашим старым верным союзникам — высокой самооценке и открытому общению. Большинство из нас учатся этому всю жизнь. Еще раз повторю, что научиться можно всему. Трудности возникают только из-за нашего сопротивления познать неизвестное. Для многих любые изменения — это тяжелый, мучительный процесс. Некоторые внушили себе, что «старую собаку нельзя научить новым трюкам». И им трудно настроиться на то, что изменения в нашем характере происходят в течение всей жизни.

На данном этапе мы обладаем данными, позволяющими опровергнуть прежние негативные представления о старости. Вот основные результаты, полученные при исследовании процесса старения здоровых людей:

1. Наша способность к обучению с годами возрастает. Мозг начинает лучше работать, если его постоянно стимулировать умственным трудом.

2. Способность к сексуальным отношениям не угасает, а в некоторых случаях даже увеличивается. Интерес к сексу с возрастом не пропадает.

3. Организм проявляет большую способность к регенерации, если у человека есть осмысленная работа, хорошие отношения с окружающими людьми, если он физически активен и обладает высокой самооценкой. Организм, как и все живое, с благодарностью откликается на хороший уход.

Очень многих людей беспокоит проблема здоровья в пожилом возрасте. Познакомившись с результатами исследования по проблемам пожилого возраста, попытайтесь превратить ваши негативные образы собственной старости в позитивные. Новые представления о здоровой старости будут выглядеть приблизительно так.

Чем старше я буду, тем больше времени смогу уделять своему здоровью. Я стану мудрее. Имея время и желание, я создам себе радостную, творческую жизнь. Я смогу попробовать много нового. Я научусь радоваться одиночеству, но я смогу общаться, если захочу, с окружающими людьми. Я буду заниматься спортом, тело мое станет гибким и стройным. Я буду модно одеваться и хорошо выглядеть.

Понятно, что теперь возникает другой вопрос: что мне сделать для того, чтобы действительно все было так? Помните, что ваши мысли, установки, ощущения обладают могучей силой.

Например, про наполовину наполненный стакан можно сказать, что он полон лишь наполовину или наполовину пустой. Оба определения правильны, но насколько же разные мысли они вызывают. Мне бы хотелось, чтобы вы видели этот стакан наполовину полным. Конечно, на мир нужно смотреть с оптимизмом. Я уверена, что, изменив негативную установку на позитивную, мы заряжаемся положительной энергией. Примером этого может быть улыбка, подаренная вам в ответ на вашу улыбку.

Мне хотелось бы подчеркнуть, что одним из замечательных достоинств старости является мудрость. Пожилые люди бывают просто кладезями житейского опыта. Они могут стать наставниками молодежи и помощниками друг другу. А что, если бы в каждом обществе был организован «совет старейшин»?

Я знаю некоторые замечательные программы, цель которых объединить стариков с детьми и подростками в своего рода клуб «дедушек и внуков». Сейчас, когда члены семьи так часто разобщены, это может быть очень полезно для всех.

Жизненная позиция и настроение человека являются мощными факторами физического, эмоционального и духовного развития в любом возрасте. Конечно, организм к старости постепенно изнашивается: нарушается обмен веществ, меняются реакции, дольше наступает выздоровление после болезни. С каждым годом душа человека, его жизненная позиция, чувство самоценности, эмоциональная сфера становятся только богаче.

Меня часто поражает, насколько быстро преображаются пожилые люди, как только они чувствуют, что кому то они нужны, и начинают по-настоящему жить, а не постепенно умирать. Мне жаль людей, так никогда и не поживших полной жизнью в старости.

Я уверена, что специальные исследования подтвердят то, что уже известно из практики: «Понятие возраста рождается только в наших собственных головах». Низкая самооценка, плохое питание, отсутствие впечатлений, тяжелые бытовые условия, одиночество, недостаток тепла и внимания, напряженные отношения с окружающими — все эти факторы в сумме делают нас уязвимыми для физических и психических заболеваний. Противодействием этому может стать высокая самооценка, полноценное питание, физическая и психическая активность, теплые отношения с другими людьми и наличие ясных целей.

Организация своего времени — другая важная проблема, которую нужно решить пожилым людям. Свободное время пенсионера создает для него ситуацию новую и неизведанную, как и подростковый возраст, — это еще во многом малоизученный этап жизни. Никто не может подсказать вам, что делать и как жить дальше. Часы и календарь становятся не нужны. День больше не делится на «от восьми до пяти» и оставшееся после работы время. Вы сами можете распоряжаться им. Если раньше жизнь полностью зависела от внешних обстоятельств, то теперь необходима ваша собственная активность. Вы сами должны так организовывать свою жизнь чтобы она была радостной и интересной.

Выход на пенсию — это проверка вашего умения вести хозяйство, проверка вашей личностной зрелости и истинной дружбы с другими людьми. Вы можете относиться к этому как к уникальной возможности делать наконец то, что хочется. Например, вы можете анализировать причины заниженной самооценки, избавляться от вредных привычек, перепадов настроения и делать все это гораздо спокойнее и успешнее, чем раньше.

На этом этапе жизни многим людям бывает сложно разобраться в отношениях с окружающими. Не только новая ситуация предъявляет к вам новые требования, но и старые, уже сложившиеся отношения приходится пересматривать. Тщательно проанализируйте их. Если они требуют изменений, постарайтесь это сделать. Попробуйте стать для себя Шерлоком Холмсом. Делайте все, что нужно для решения ваших насущных проблем, не позволяйте смущению и страху помешать вам. Если вы вдруг почувствуете, что окончательно зашли в тупик, откровенный разговор с друзьями поможет вам обрести уверенность. Неоценимую пользу окажут вам и консультации специалистов.

Наверное, вам стало ясно, что уверенность в своих силах, так же как и жизненная позиция, зависит только от вас, а не от занимаемой должности, количества денег или наличия нужных связей

Многие выходят на пенсию заслуженными и почетными работниками. Но при этом они могут испытывать чувство пустоты и одиночества. Лишенные внешних атрибутов успеха — денег, авторитета и т. д., они зачастую переживают депрессию и не знают, чем заняться. Ведь то, чем они так гордились раньше, вдруг прошло. Если вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь использовать новое положение для самоанализа и поиска новых путей повышения своей самооценки.

Недавно у меня состоялся разговор с группой мужчин-пенсионеров. Один из них, семидесятилетний мужчина, в прошлом директор банка, с горечью произнес: «У меня нет больше имени, нет моего офиса. Я теперь — никто». (Трое других мужчин сказали приблизительно то же самое.) Эти четыре человека считали признаками собственной значимости свои звания и фирмы, где они служили, а выход на пенсию лишил их этого «достояния».

Когда прошла молодость, когда позади высокое положение, власть и большие деньги, человек испытывает жестокие страдания, если он считает эти атрибуты личностными достоинствами. Если он не находит в жизни других ценностей, то может стать алкоголиком, заболеть, бросить семью, впасть в депрессию или покончить с собой. Поэтому в этот период пожилым людям часто нужна помощь близких и друзей.

Не стоит дожидаться старости, чтобы осознать свою ценность. Независимо от всех внешних свидетельств успеха сама жизнь остается сутью человеческого существования. Если мы способны ценить свою жизнь, нам доступны и моменты духовного просветления в любой ее период, но в пожилом возрасте это особенно необходимо. Например, высокая самооценка может побудить нас к раскрытию неиспользованных резервов. Мы можем реализовать свои давние мечты, если они еще привлекают нас. Нас ограничивают лишь возможности воображения и запас энергии, необходимой для осуществления наших желаний.

Человеку в любом возрасте присущи различные потребности.

Мы хотим любить и быть любимыми, хотим, чтобы нас уважали.

Мы нуждаемся в ласке.

У нас должно быть дело и цель в жизни.

Мы должны получать новые впечатления и знания.

Мы должны иметь близкие и теплые отношения с другими! людьми.

Нам необходимы смех и веселье.

Нужна материальная обеспеченность.

Мы должны быть физически и психически здоровыми людьми.

Мы должны быть частью общества, в которое входят наши друзья и коллеги.

В разные периоды жизни какие-то потребности оказываются более значимыми по сравнению с другими. С приближением старости важно осознать, какие из них актуально значимы именно в этот период и что можно сделать, чтобы удовлетворить их.

Очень важно подумать и над следующими вопросами.

Хорошо ли вы питаетесь? Делаете ли вы зарядку? Обращаете ли внимание на свои эмоциональные переживания? Развиваете ли вы навыки доверительного общения? Сохраняете ли близкие, теплые отношения с окружающими людьми? Есть ли у вас люди, которые поддерживают вас, помогают обрести себя в этот сложный период? Совершенствуете ли вы свое умение выслушать собеседника, честны ли вы с самим собой, умеете ли попросить о том, что вам надо? Удалось ли вам выработать эффективные способы разрешения конфликтов с близкими и друзьями? Довольны ли вы жизнью, приносит ли она вам радость? Есть ли у вас чувство юмора, часто ли вы смеетесь? Ищете ли вы продуктивные способы повышения самооценки, уважения к самому себе? Развиваете ли в себе интерес к познанию нового? Умеете ли расслабляться? Учитесь ли на своих ошибках? Умеете ли любить глубоко и искренне?

Если старость не за горами, а вы не можете утвердительно ответить на данные вопросы, задумайтесь над этим. Ничего страшного, если вы не научились всему этому раньше. Вам нужно добиться положительных результатов и изменить свое негативное отношение к миру на более позитивное. Очень важно знать, что у каждого есть право выбора, каждый может жить так, как захочет. Мы вправе выбрать негативную или позитивную установку по отношению к жизни.

Составьте список людей, которых вы знаете лично или о которых читали или слышали, как вели они себя, будучи уже пожилыми, чем обогатили человечество. Они смогут быть для вас примером. Нужны положительные, здоровые модели жизни, которые уравновесили бы ваши опасения и неуверенность.

Найдите людей с хорошим здоровьем в возрасте шестидесяти лет и старше. Их можно встретить в группах здоровья, в домах для престарелых, туристических клубах, танцевальных кружках, организациях старейшин города, на общественных мероприятиях, в домовых комитетах и ассоциациях пенсионеров. Обратите внимание на их внешний вид, активность, жажду жизни. Чувствуете ли вы, как приятно и интересно с ними общаться? Может быть, вам захочется взять у кого-то из них интервью, записать его на магнитофон, а потом подарить им копию сделанной вами записи. Нужно как можно чаще встречаться с пожилыми и здоровыми людьми. Безобразные, отвратительные картинки старости настолько сильно влияют на нас, что нужно заменить их такими же сильными, но привлекательными и светлыми примерами.

Если вы еще молоды, а ваши родители или другие родственники, с которыми вы общаетесь, уже достигли пожилого возраста, постарайтесь поддержать их. Обращайтесь с ними как с людьми, достойными всяческого уважения. Не ограничивайте контакты с ними только необходимой помощью или заботой. Попробуйте увидеть в них людей, вступающих в новый жизненный этап, полный неизведанных возможностей и новых свершений. Помните, что, как и все люди, начинающие новый образ жизни, они могут испытывать тревогу и беспокойство.

Я вспоминаю один случай, когда дети привели ко мне на прием свою 84-летнюю мать, потому что она проявила интерес к «незнакомцу» приблизительно ее же возраста. Ее «поймали», когда она сидела с ним на скамейке. И только тогда, когда я убедила детей в том, что их мать, Анита, просто одинока и ей хочется новых впечатлений, они поняли, что она живой человек — Анита, а не только мама или бабушка. Анита мало чем отличалась от своих детей, но представления о том, какой должна быть старушка, сильно влияли на их поведение, мысли и отношение к матери. Дети не видели в ней личности.

Жизненная активность — это следствие высокой самооценки. Предстоит пройти долгий путь, чтобы выработать позитивное отношение к жизни в старости. Люди с развитым чувством самоценности искренни, обладают чувством юмора, умеют преодолевать невзгоды. Они умные, творческие люди. И все это — результат их позитивной жизненной установки, которую может развить в себе человек любого возраста.

Гармоничные пожилые люди на своем примере показывают нам, какой может быть жизнь в старости. Они как бы освещают путь тем, кто идет следом. В обществе к старикам начинают относиться как к источнику мудрости и созидания. Это хорошо и очень своевременно: ведь к 2000 году 30%. нашего населения будет старше 60 лет. Нам будет нужен пример. И сегодня задача пожилых людей доказать нам, что они могут внести значительный вклад в собственную жизнь, жизнь общества и людей всей Земли.

 

[Маруся]

Глава 20. Семья в обществе

Семья и общество — это маленькая и большая модели одной и той же системы. Обе включают людей, которые должны работать и жить вместе, чьи судьбы тесно переплетены друг с другом. И в обществе и в семье есть много общего: руководитель играет свою роль и обращен при этом к подчиненным, молодой — к старому, мужчина — к женщине, и каждый участвует в принятии решений, использует свой авторитет и стремится к общим целям.

В некоторых семьях ребенка учат быть как все, в других — воспитывают бунтарей, в третьих приучают разделять ответственность, в четвертых — не брать на себя никаких обязательств, т. е. в каждой семье детей учат, как жить в обществе, как устраивать свои дела, относиться к несправедливости и другим негативным явлениям, нередко диктуют, каким должно быть жизненное кредо.

Родители могут воспитать своего ребенка безответственным, если создадут ему тепличные условия, будут контролировать каждый его шаг, оберегая от жестоких и несправедливых сторон жизни. И познание мира для таких детей сведется к тому, что они узнали от старших и что им разрешили увидеть.

Телевидение часто разрушает созданную безоблачную картину жизни. Очень трудно оставаться в блаженном неведении, когда видишь передачи, рассказывающие о событиях, происходящих в мире. Тем не менее, можно и не принимать увиденное во внимание, потому что в конце концов, если вы о чем-то мало знаете и вас это не очень касается, вы можете решить, что происходит все это где-то далеко и вам не стоит брать это во внимание. Верите или нет, но я и сегодня знаю подростков 12—18 лет, которые никогда не видели человека другой расы, не имеют понятия, что существуют бедные и богатые, ни разу не участвовали в благотворительных делах.

Чтобы лучше понять то, что происходит сегодня в семье и обществе, нужно совершить небольшой исторический экскурс. В первобытном обществе семья была единственным источником знаний, нужных ребенку для дальнейшей жизни. Это были знания о том, как заботиться о других и о себе, как добиваться достижения намеченной цели, как обращаться с миром предметов. Первоначальный набор навыков был очень прост. Цель жизни сводилась к выживанию: как остаться в живых, найти пропитание, не замерзнуть и не быть съеденным дикими животными и т. д. Наблюдая за поведением взрослых, ребенок всему обучался сам.

Возможно, многие вещи, которым мы сегодня придаем большое значение, показались бы тогда странными и ненужными. Зачем древним людям уметь читать и писать, знать, как правильно питаться, готовиться к выходу на пенсию? Многие аспекты будущей жизни человеку были неизвестны. Люди просто не подозревали, что они многого не знают.

Например, они не предполагали, что появление детей связано с половым актом. Сексуальные отношения были проявлениями полового инстинкта, но никто не думал связывать их с зачатием ребенка. Источником возникновения детей считался огромный живот беременной женщины. По крайней мере, это было более наглядной причиной. Пытаясь объяснить, как же ребенок попал к женщине в живот, первобытные люди не связывали это чудо с половым актом, а думали, что здесь не обошлось без божественного или дьявольского вмешательства. Когда же они поняли взаимосвязь между сексуальными отношениями и беременностью, то у них появились возможности для новых открытий.

Я привела этот пример, чтобы показать, насколько наивными были тогдашние представления о жизни и как далеко мы продвинулись вперед в своем развитии. Сейчас мы знаем, что для предупреждения беременности гораздо важнее учить девочек и мальчиков пользоваться противозачаточными средствами, чем прописывать им правильную диету!

Наше современное общество стало настолько сложным, что семья в одиночку уже не может научить детей всему необходимо.

Поскольку процесс постижения новых знаний выносится за рамки семьи, а сами эти знания перенасыщены технологическими достижениями, мы часто забываем самое главное: истинная ценность — это сами люди. И, в конце концов, в семью возвращается то, что вложили в нас школа, церковь, государство. Эти общественные организации, созданные нами как институты воспитания, в конечном счете подрывают нравственное здоровье семьи. Школы отдаляют детей от родителей, работа на предприятиях отрывает женщин и мужчин от дома, а государство отправляет наших молодых людей воевать на чужбине.

Конечно, мне бы хотелось, чтобы все общественные организации больше заботились о благополучии семьи. И это наверняка возможно. Но я боюсь, что в этих организациях сегодня процветает культ силы и вещей. И наши семьи вполне приспособились к этому. Чтобы наши дети могли жить в окружающем мире, мы учим их быть сильными и хваткими. Но что происходит? Что начинает чувствовать человек, если ему удается победить другого? Его охватывает страх при мысли, что стоит только расслабиться — и кто-то одержит над ним верх. И жизнь превращается в цепь опасений, подозрений и страха. Представьте, что вам дана большая власть и все возможные материальные блага. Смогут ли ваши вещи поговорить с вами, протянуть руку и поддержать в трудную минуту? Я что-то не слышала, чтобы деньги и вещи были способны на любовь. Но в то же время я не считаю, что этот вопрос решается только или—или (или мы принимаем духовные ценности и отказываемся от власти и материальных благ, или мы исповедуем насилие и ни во что не ставим человеческие ценности).

Слишком часто мы отождествляем человека с властью, которой он обладает («Я сильный, я что-то значу! Если у меня нет власти, значит, я никто»). Теперь сравните такой подход с идеей использования силы для личностного роста. Этот путь не исключает человеческие ценности, он, наоборот, повышает их значимость. Обучение различным навыкам детей — хороший пример того, как можно применять или не применять силу. Многие взрослые считают, что они лучше всех знают, как учить своих отпрысков быть дисциплинированными, строить свои отношения с противоположным полом, как обращаться с деньгами и т. д. Потом дети идут в школу, где уже другие взрослые уверены, что они лучше всех знают, как и чему их учить. Если родители и учителя дают разную информацию, возникает закономерный вопрос: как ребенку относиться к сведениям из двух разных источников? Что же происходит с ним в такой ситуации?

Я вспоминаю мальчика, отец которого был автомехаником. Мальчик пошел учиться в техническое училище и вскоре стал ссориться с отцом по поводу того, как правильно обращаться с машинами. Конфликт оказался гораздо глубже, чем простое несовпадение традиционных методов ремонта машин и новых идей технической школы. Он возник из-за широко распространенного мнения, что существует только одна истина. И хотя многие признают ошибочность этого утверждения, все равно большинство продолжают жить так, словно разных истин не бывает. Или другой пример. Джоанна, выдающийся пятилетний ребенок, ходит в детский сад. Она умеет читать, знает простейшие арифметические действия, и вообще она очень способная девочка. В детском саду ей стало скучно, и она сказала об этом дома. Мать послала в сад записку с просьбой сделать занятия более интересными, чтобы ее дочка не скучала. По словам воспитательницы, Джоанна единственная из 40 детей, которая «всегда мешает». Поэтому воспитательница послала родителям записку о том, что если они не примут никаких мер по воспитанию Джоанны, то ее выгонят из садика. Случилось так, что послания не дошли до адресатов. Воспитательница не узнала, что Джоанна умеет читать, родители — что Джоанна плохо ведет себя в группе. Обе стороны имели неполную информацию, и это дало повод для взаимных претензий и обид. С точки зрения воспитательницы во всем были виноваты «родители, вконец избаловавшие ребенка», а с точки зрения родителей во всем виновата «неграмотная воспитательница». И конечно, пока тянулась вся эта тяжба, больше всех страдала Джоанна.

В этой ситуации не хватало налаженной системы обратной связи, чтобы вся необходимая информация доходила до тех, кто в ней нуждался. Только обмен ею мог привести к желаемым результатам, потому что, очевидно, ни один человек не может знать всего о другом. Понятно, что я не могу знать всех последствий своих действий, пока вы не скажете о том, какой эффект они на вас произвели. Как же воспитательница может хотеть, чтобы родители изменили свое поведение, если она уже убеждена в том, что они «избаловали ребенка»? И чего могут ждать родители от воспитательницы, которую считают «неграмотной»? В подобных случаях полезно вспоминать, что «я знаю, что я не знаю ничего». И когда что-то происходит в моей жизни, у этого события обязательно оказывается множество аспектов, и не все из них мне понятны. Из-за отсутствия обратной связи неминуемо возникают взаимные упреки, обиды и неприятие мнения другого. Поэтому она жизненно необходима в семьях, общественных организациях и любых областях деятельности, где есть хотя бы два человека, стремящихся к общей цели.

Когда возникают обидные и нелепые казусы, люди не могут поделиться необходимой информацией, вспыхнувшая злость понижает самооценку и становится серьезным препятствием к разрешению проблемы. Стена непонимания возникает между ними. Люди, которые чувствуют, что их не понимают, теряют веру в себя, расстраиваются, начинают хуже работать. И это случается с каждым, независимо от того, кто этот человек — родитель, учитель, священник, предприниматель или член конгресса.

Мы видим, что сегодня во всем мире возникают новые требования к семьям и другим общественным структурам. Люди начинают понимать главное, что всегда должно присутствовать в их взаимоотношениях, и они требуют того же и от общественных организаций. Главное, в чем они должны быть убеждены, что каждый ребенок — это личность, каждый руководитель — это личность, мужчины и женщины — это тоже личности.

И, наконец, все мы должны понять, что жизнь делают люди и то, какие отношения складываются между ними, определяет все, что вообще происходит с человечеством и миром, в котором оно живет. Все, что люди знают, во что они верят, как они разрешают возникающие конфликты, начинается в семье. Но в то же время в деятельности государственных институтов отражаются семейные традиции. Только сейчас мы стали понимать, что некоторые общепринятые идеи воспитания зачастую препятствуют развитию людей и настало время менять основы педагогики. Пусть вас не удивляет, что все начинается с чувства самооценки, с того, как оно проявляется, как вы воспринимаете себя, как складываются отношения в зависимости от самооценки, насколько вы можете устанавливать близкие контакты, быть искренними и открытыми с окружающими.

Убеждена, что семьям надо искать единомышленников в общественных организациях и образовывать с ними единый союз. Семья должна стать объединяющим звеном в обществе, это один из его немногочисленных союзов, у которого занимаемое пространство и количество членов настолько малы, что все знают друг о друге почти все и даже могут уместиться в одной комнате.

Пусть ваши «семейные собрания» станут тем местом, где каждый сможет ощутить переживания другого члена семьи: его радости, горести, обиды, поймет причины ошибок и достижений, подскажет, что и как можно изменить. Таким образом вы создадите ту систему обратных связей, о которой я уже говорила.

Начните со своей семьи. Вы уже многое знаете о самоценности, о механизме общения — попробуйте использовать эти важнейшие значения в вашей семейной жизни. Если вы начнете работать над совершенствованием своей семьи, сделаете ее более гармоничной, вы сможете воздействовать и на общество.

 

[Маруся]

Глава 21. В мире с собой и со всей планетой

Мне бы хотелось подчеркнуть, что мир — это семья, в которой живут разные нации, состоящие из таких же людей, как мы с вами. Как и в любой семье, ими управляют люди. Именно они, становясь руководителями государства, сталкиваются с теми же задачами и проблемами, имеют такие же возможности, как и члены каждой отдельно взятой семьи.

Создание мира на земле очень похоже на создание дружной семьи. Мы учимся помогать семьям и можем использовать эти знания, чтобы избавлять от бедствий весь мир. Наша огромная планета испытывает те же трудности и сталкивается с теми же проблемами, что и неблагополучная семья. Во многих государствах власть сосредоточена реально или официально в руках одного человека. Личность оценивается с точки зрения ее повиновения, а самостоятельность требует чьего-либо одобрения.

Конфликты, возникающие внутри страны и между государствами, часто связаны с обвинением и наказанием. Принятие решений достигается декретом, угрозой, силой или просто игнорированием назревшего вопроса. Так подрывается доверие и появляется подозрительность. Отношения строятся на господстве одних и подчинении других.

Мы знаем, что ребенок, добивающийся своего силой, угрозами, став взрослым, будет использовать те же методы. И поскольку большинство людей воспитаны именно так, не удивительно, что многие руководители государств прибегают к диктаторским методам. Войны, голод, экономические кризисы — свидетельства того, что наша планета взывает о помощи.

В настоящее время все люди на Земле испытывают страх перед ядерной войной. Мы живем, с одной стороны, во время больших возможностей для развития жизни, а с другой стороны, нам постоянно угрожает гибель. Что выбрать — зависит от нас.

В современном мире через спутниковую связь мы в считанные секунды можем общаться с любым человеком практически в любой точке планеты. По телевизору можно увидеть любое событие, где бы оно ни происходило. В течение секунд компьютер перерабатывает огромное количество информации. Всего за 17 часов можно долететь практически до любого места на Земле. Мы можем устраивать спутниковые мосты между континентами. Мы посылаем астронавтов на Луну. Мы даже поговариваем о строительстве домов в космосе. У нас хватает ума и знаний, чтобы создавать замечательную и в то же время потрясающе сложную технологию. Но нам надо найти надежные пути для людей планеты, чтобы они могли все вместе дружно жить и трудиться. Мы должны очень постараться и добиться успеха. И если мы решим, что время ( пришло, что это необходимо уже сейчас, нас ждет удача. Интересно, что будет, если внезапно за одну ночь все пять биллионов людей в мире научатся: искренне общаться; сотрудничать, а не конкурировать; предоставлять возможности для проявления индивидуальности каждого, а не порабощать силой своего авторитета; развивать индивидуальность; использовать авторитет, чтобы при необходимости направлять и подсказывать, а не навязывать свое мнение силой и властью; любить, ценить и уважать себя.

Многие родители неосознанно создают неблагоприятную обстановку в семье и своим поведением демонстрируют совсем не те нравственные нормы, которые провозглашают. Поэтому все идет по-прежнему. Наша задача — отказаться от старых жизненных стереотипов и построить новые, в соответствии с которыми люди будут сотрудничать, а не воевать.

Война как способ разрешения конфликтов устарела, ее место в музее рядом с другими отжившими атрибутами прошлого.

Есть люди, которые смогли познать секрет гармонии. Они учатся видеть чудесную и неповторимую сущность в себе и других; относятся к другим людям как к равным; особенности каждого человека их обогащают и радуют. Они верят в свою способность расти и изменяться, учась у других, умеют быть искренними и честными. Они жизнерадостны и могут посмеяться над собой, способны помочь постичь смысл жизни другим людям.

Есть люди, призванные стать вдохновителями мирных инициатив. Они живут в разных уголках Земли и могут даже не знать друг друга. Но вот между ними начинают образовываться связи и устанавливаться контакты. Собравшись вместе, они создадут группу, несущую позитивный энергетический заряд.

До тех пор пока не возникнет мощное движение, направленное на совершенствование мира, общество останется неизменным. Мы все — члены общества и можем изменить его, если захотим.

Вы можете содействовать установлению новых связей, привлекая к этому своих друзей. Тех, кто не готов к общению, любите по-прежнему, будьте с ними открытыми и искренними и верьте, что наступит время и они раскроют для других свои способности.

В поисках единомышленников вы можете с удивлением обнаружить людей, втайне сочувствующих вам, они стесняются говорить о том, во что они верят. Пусть общение с вами поддержит их, поможет им раскрыться и стать вашими единомышленниками.

Сегодня в обществе преобладают воспитанные за многие годы серые, агрессивные люди. Они выросли на позициях демонстрации силы и власти, на недоверии, жадности, принуждении и равнодушии. Такие условия существования порождают страх, еще более усиливающий ощущение беспомощности каждого перед силой и властью.

Люди сильные и имеющие чувство собственного достоинства никогда не поддержат эту «серую массу», не станут ее жертвами. Это вовсе не значит, что «серая масса» состоит только из плохих людей. Это самые обыкновенные люди, которые не ценят себя. Они привыкли перекладывать проблемы на других, быть безучастными к чужим бедам и равнодушными к происходящему.

Например, легко противопоставлять людям цифры, категории, статистические данные. Мы нередко читаем сообщения о том, что управление автомобилем в нетрезвом состоянии каждый год уносит сорок тысяч жизней. Или что в военных действиях погибли пятьсот человек. Мы чувствуем мимолетное сострадание, но жизнь идет своим чередом, как будто ничего не случилось. По большому счету мы остались равнодушны. Во многих случаях мы не предпринимаем никаких действий, чтобы изменить создавшееся положение, потому что чувствуем свое полное бессилие перед происходящим.

Но если один из сорока тысяч или пятисот человек погибших — ваша жена, муж, ребенок, родитель или близкий друг? Ваше отношение меняется, случившееся становится вашим собственным горем, оно не может оставить вас безучастными. Тогда вы становитесь активными и прилагаете все силы, чтобы что-нибудь предпринять, что-либо изменить.

Как же сделать так, чтобы чужие несчастья мы научились воспринимать как свои собственные, даже если никто из наших близких не пострадал? Если статистика человеческих жертв будет представлять не цифры, а имена людей, каждый из которых о чем-то мечтал, к чему-то стремился, был чьим-то отцом, матерью, сестрой, братом, супругом или другом, который чувствовал, дышал, думал, чинил машину, возделывал землю, кричал от боли, смеялся от радости, — неужели и тогда мы останемся равнодушными?

Сегодня, может быть, беда прошла мимо, но что ждет нас завтра? Мы постепенно начинаем осознавать, что перемены должны начинаться с каждого конкретного человека, с каждой семьи. В семье мы можем научиться относиться к себе с любовью и уважением, а это неизбежно отразится на отношениях с другими людьми. Как я уже говорила, если человек чувствует в себе жизненную силу, то он никогда не станет разрушать ее ни в себе, ни в других.

Иными словами, люди, которые действительно уважают и ценят самих себя, общаясь с окружающими, сеют семена добра, любви и уважения. Они направляют свою энергию на создание благоприятных условий для развития других людей.

Еще не существовало на Земле общества, главной и первостепенной ценностью которого был человек. Мы первые хотим попробовать жить так. Для этого надо знать, как прекратить войны и установить всеобщий мир. Каждый из нас может попытаться это сделать.

Люди всех национальностей связаны между собой. Между представителями разных наций протянута огромная сеть, по которой постоянно перетекает энергия пяти биллионов душ. От этой энергии зависит здоровье нашей планеты.

Я верю, что качество такого энергетического обмена сильно связано с тем, насколько общество дорожит своими гражданами и насколько они сами уважают себя.

Недавно я видела плакат, на котором было написано: «Мир начинается с меня». Когда даже один человек начинает жить в гармонии с собой и окружающим миром, можно считать, что перемены начались. Когда я живу в мире и гармонии с собой, это благотворно сказывается и на окружающих.

Если бы нас всех воспитали согласно тем принципам, которые я перечислила выше, мир на нашей Земле был бы обеспечен.

Моя идея проста и логична. Если дети воспитываются в мирных условиях и видят во взрослых образцы гармонии, то в будущем они вырастут миролюбивыми людьми, которые в свою очередь будут бороться за мир на Земле.

 

[Маруся]

Об авторе

Вы только что закрыли последнюю страницу книги Вирджинии Сатир. Уверена, что это чтение глубоко затронуло ваши чувства, помогло по-новому взглянуть на близких людей, вызвало интересные мысли. Многим, вероятно, захочется еще раз внимательнее перечитать некоторые главы, отдельные места, кто-то почувствует, что еще и еще раз вернется к ее страницам в поисках ответов на трудные и порой мучительные вопросы, которые ставит перед каждым из нас наша личная, семейная жизнь. Читателю, воспринявшему книгу не только умом, но и сердцем, она поможет разрешить множество загадок семейного общения. И это не случайно. Книга В. Сатир — особенная книга, она написана выдающимся психотерапевтом. Каждое мгновение ее жизни наполнено стремлением помочь людям, которые испытывают «семейную боль».

Через всю жизнь, научную деятельность, психотерапевтическую практику В. Сатир пронесла глубокую веру в то, что у человека всегда есть шанс измениться.

Книга «Как строить себя и свою семью» впервые увидела свет в 1972 году в США и с этого времени завоевала весь мир. Она издавалась по нескольку раз на 12 языках, набрана шрифтом Брайля, чтобы люди, лишенные зрения, могли ее прочитать.

Вся книга — блистательный психотерапевтический сеанс, диалог, который Вирджиния Сатир ведет со всеми, кто пожелает ее услышать. На тех, кто будет возвращаться к этой книге и познавать ее активно, выполняя упражнения, разработанные автором, она обязательно окажет магическое действие. И тогда произойдет чудо: в вашу семью придет счастье, жизнь наполнится радостью, заботой, добротой.

Для доверительного разговора Вирджинии Сатир с читателями посредник не нужен. Однако, может быть, кому-то захочется узнать побольше о жизни и работе В. Сатир, о том, какое место занимают ее труды в мировой психотерапии, ведь знакомство советского читателя с ее творчеством только начинается.

Возможность написать несколько слов о Вирджинии Сатир — и почетная обязанность, и нравственный долг, поскольку психологи, участвовавшие в подготовке этой книги к изданию, принадлежат к той немногочисленной группе людей, которым посчастливилось близко познакомиться с Вирджинией Сатир во время ее пребывания в нашей стране весной 1988 года. Тогда мы не знали, как не знала и сама Вирджиния Сатир, что через два месяца тяжелая и стремительная болезнь прервет ее жизнь.

До последних дней Вирджиния Сатир сохраняла молодость духа, мужество восприятия жизни и смерти, огромную работоспособность, неустанный пытливый интерес к людям. Ее пребывание в СССР, ее работа с советскими психологами стала событием в истории нашей психотерапии, личным событием в жизни тех, кто встречался с ней.

Вирджиния Сатир родилась в 1916 году в штате Висконсин, США. В университете этого штата она получила степень бакалавра и в двадцать лет начала работу школьным учителем, а затем директором школы. Степень магистра психологии она получила через шесть лет в Чикагском университете. С этого времени Вирджиния Сатир начала заниматься частной психотерапевтической практикой, с 1955 по 1958 год принимала участие в исследовательской программе по изучению психологии семьи государственного института психиатрии штата Иллинойс.

Всемирную известность создателя собственной научной школы принесла ей разработка принципиально нового направления в психотерапии. Это исследования, проведенные в Калифорнии, в городе Пало Альто, в Калифорнийском научно-исследовательском институте психологии, который она организовала вместе со своими учениками. С 1973 года В. Сатир — профессор университетов Висконсин, Чикаго и ряда других.

Вирджиния Сатир стала одним из основоположников в разработке проблем по психологии семьи и семейной терапии после издания в 1964 году ее фундаментального труда «Совместная семейная терапия». Эта книга выдержала огромное число переизданий на разных языках. Разработанная А. Сатир концепция семейной терапии сегодня является основополагающей для практикующих психологов во всем мире, а книги ее стали необходимым учебником для семейных психотерапевтов.

Главные темы размышлений, теоретических поисков и психотерапевтической практики Вирджинии Сатир воплощены в ее книгах. Ее интересовало изучение подлинного и мнимого психологического контакта в семье между близкими людьми («Построение контакта», 1976), психологическая роль и значение отношения к себе для развития личности, способы его позитивного формирования и изменения («Самоценность», 1975), психология семейных ролей и семейных коммуникаций («Множество ваших лиц», 1978).

Сатир была блистательным популяризатором семейной терапии, гуманистических идей и гуманистической практики в построении семейных отношений.

Многие психотерапевты, хорошо знавшие ее работу, особенно восхищались уникальным умением представить для широкой публики то интимное и тайное, что происходит в семейной жизни и семейной психотерапии, не нарушив при этом ни глубины, ни тонкости этих удивительных явлений. В. Сатир отчетливо понимала, что совершенствование семейной жизни не может происходить только с помощью психотерапевта, в тиши его кабинета. Она верила, что очень многое люди могут изменить в своей жизни самостоятельно; свою профессиональную задачу она видела в том, чтобы помочь людям обрести уверенность в своих силах и показать те направления, по которым они могут пойти в своей работе по самосовершенствованию. Этой задаче она посвятила и написание научно-популярных книг, и создание особых психотерапевтических сеансов, рассчитанных на большую аудиторию. Эти ее психотерапевтические программы стали широко известны не только в США, но и во всех странах, где побывала Вирджиния Сатир. Ее демонстрации отличались простотой и наглядностью в показе психологической сущности сложнейших семейных проблем, а сама она буквально покоряла участников сеанса своей удивительной артистичностью, даром перевоплощения. Сатир мгновенно преображалась в мужа-тирана, ребенка, потерявшего почву под ногами, или жену, вечно усталую, торопящуюся и суетливую. Она вовлекала в игру всех присутствующих, предлагая разработанную ею серию психологических скульптур, игр и упражнений. Совершенно изумительной была ее способность мгновенно устанавливать с людьми разных возрастов, разного опыта и психического склада глубинный психологический контакт. В ходе ее сеансов люди как бы рождались заново, отбрасывали все мелкое и суетное, осознавая свою уникальность и неповторимость.

В. Сатир восхищала еще одним замечательным свойством — удивительной открытостью и желанием передать весь свой психотерапевтический опыт другим, она оставила множество учеников и последователей. Она стала признанным лидером создания обучающих программ для психотерапевтов, автором оригинальных учебников и практических руководств для специалистов. В 1977 году ею основана международная общественная организация «Аванта», объединившая профессиональных психологов, социальных работников, психотерапевтов, учителей, врачей в целях развития и пропаганды семейной терапии.

Сегодня, когда наше общество ищет пути преодоления нравственного кризиса, возникшего в результате теории и практики воспитания людей-винтиков, игнорирования психологической значимости и сложности семейных отношений, изучение и популяризация основополагающих идей гуманистической психологии — одна из самых актуальных задач. Поэтому издание книги В. Сатир в нашей стране как никогда своевременно.

Вирджиния Сатир писала: «Я верю, что каждый человек может найти самые лучшие пути построения своей жизни. Самые совершенные способы жизни и взаимодействия близких людей друг с другом в семье должны стать обычными и повседневными для всех людей на Земле. Если это произойдет, то каждый из нас внесет самый важный вклад в построение более сильного и совершенного общества. В итоге каждая совершенная и гармоничная семья помогает жить каждому из нас, потому что мир на нашей планете начинается дома».

А. С. Спиваковская