Меню
Главная
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Пользователи
Зарегистрированные пользователи
Текущие посетители
Наш YouTube
Наш РЦ в Москве
Пожертвования
Вход
Регистрация
Что нового?
Поиск
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Главная
Форумы
РАЗДЕЛ ДОСУГА С БАНЕЙ
Библиотека
Зощенко "Аристократка"
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Ответить в теме
Сообщение
<blockquote data-quote="Маруся" data-source="post: 341466" data-attributes="member: 1"><p>Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.</p><p></p><p>А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней, и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.</p><p></p><p>А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.</p><p></p><p>— Откуда, — говорю, — ты, гражданка? Из какого номера?</p><p></p><p>— Я, — говорит, — из седьмого.</p><p></p><p>— Пожалуйста, — говорю, — живите.</p><p></p><p>И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?</p><p></p><p>— Да, — отвечает, — действует.</p><p></p><p>И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.</p><p></p><p>Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.</p><p></p><p>Ну а раз она мне и говорит:</p><p></p><p>— Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.</p><p></p><p>— Можно, — говорю.</p><p></p><p>И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.</p><p></p><p>На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерейке.</p><p></p><p>Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я на Васькин. Сижу на верхотурьи и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо.</p><p></p><p>Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит.</p><p></p><p>— Здравствуйте, — говорю.</p><p></p><p>— Здравствуйте.</p><p></p><p>— Интересно, — говорю, — действует ли тут водопровод?</p><p></p><p>— Не знаю, — говорит.</p><p></p><p>И сама в буфет прет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.</p><p></p><p>А я этаким гусем, этаким буржуем нерезанным вьюсь вокруг нее и предлагаю:</p><p></p><p>— Ежели, — говорю, — вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.</p><p></p><p>— Мерси, — говорит.</p><p></p><p>И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.</p><p></p><p>А денег у меня — кот наплакал. Самое большое что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.</p><p></p><p>Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.</p><p></p><p>Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.</p><p></p><p>Я говорю:</p><p></p><p>— Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.</p><p></p><p>А она говорит:</p><p></p><p>— Нет.</p><p></p><p>И берет третье. Я говорю:</p><p></p><p>— Натощак — не много ли? Может вытошнить.</p><p></p><p>А она:</p><p></p><p>— Нет, — говорит, — мы привыкшие.</p><p></p><p>И берет четвертое. Тут ударила мне кровь в голову.</p><p></p><p>— Ложи, — говорю, — взад!</p><p></p><p>А она испужалась. Открыла рот. А во рте зуб блестит. А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.</p><p></p><p>— Ложи, — говорю, — к чертовой матери!</p><p></p><p>Положила она назад. А я говорю хозяину:</p><p></p><p>— Сколько с нас за скушанные три пирожные?</p><p></p><p>А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.</p><p></p><p>— С вас, — говорит, — за скушанные четыре штуки столько-то.</p><p></p><p>— Как, — говорю, — за четыре? Когда четвертое в блюде находится.</p><p></p><p>— Нету, — отвечает, — хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.</p><p></p><p>— Как, — говорю, — надкус, помилуйте. Это ваши смешные фантазии.</p><p></p><p>А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.</p><p></p><p>Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.</p><p></p><p>А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось — народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.</p><p></p><p>Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.</p><p></p><p>Заплатил. Обращаюсь к даме:</p><p></p><p>— Докушивайте, — говорю, — гражданка. Заплачено.</p><p></p><p>А дама не двигается. И конфузится докушивать.</p><p></p><p>А тут какой-то дядя ввязался.</p><p></p><p>— Давай, — говорит, — я докушаю.</p><p></p><p>И докушал, сволочь. За мои деньги.</p><p></p><p>Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит:</p><p></p><p>— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.</p><p></p><p>А я говорю:</p><p></p><p>— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.</p><p></p><p>Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Маруся, post: 341466, member: 1"] Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней, и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме. А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый. — Откуда, — говорю, — ты, гражданка? Из какого номера? — Я, — говорит, — из седьмого. — Пожалуйста, — говорю, — живите. И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? — Да, — отвечает, — действует. И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович. Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно. Ну а раз она мне и говорит: — Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр. — Можно, — говорю. И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал. На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — внизу сидеть, а который Васькин — аж на самой галерейке. Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я на Васькин. Сижу на верхотурьи и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу — антракт. А она в антракте ходит. — Здравствуйте, — говорю. — Здравствуйте. — Интересно, — говорю, — действует ли тут водопровод? — Не знаю, — говорит. И сама в буфет прет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. А я этаким гусем, этаким буржуем нерезанным вьюсь вокруг нее и предлагаю: — Ежели, — говорю, — вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу. — Мерси, — говорит. И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет. А денег у меня — кот наплакал. Самое большое что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос. Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах. Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. Я говорю: — Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть. А она говорит: — Нет. И берет третье. Я говорю: — Натощак — не много ли? Может вытошнить. А она: — Нет, — говорит, — мы привыкшие. И берет четвертое. Тут ударила мне кровь в голову. — Ложи, — говорю, — взад! А она испужалась. Открыла рот. А во рте зуб блестит. А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять. — Ложи, — говорю, — к чертовой матери! Положила она назад. А я говорю хозяину: — Сколько с нас за скушанные три пирожные? А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет. — С вас, — говорит, — за скушанные четыре штуки столько-то. — Как, — говорю, — за четыре? Когда четвертое в блюде находится. — Нету, — отвечает, — хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято. — Как, — говорю, — надкус, помилуйте. Это ваши смешные фантазии. А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит. Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят — надкус сделан, другие — нету. А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось — народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил. Заплатил. Обращаюсь к даме: — Докушивайте, — говорю, — гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался. — Давай, — говорит, — я докушаю. И докушал, сволочь. За мои деньги. Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит: — Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами. А я говорю: — Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение. Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки. [/QUOTE]
Вставить цитаты…
Ответить
Главная
Форумы
РАЗДЕЛ ДОСУГА С БАНЕЙ
Библиотека
Зощенко "Аристократка"