- Регистрация
- 11 Июл 2019
- Сообщения
- 96
- Реакции
- 14
Моему мужу 21,мне 29,есть маленькая дочка ей 8 месяцев, копия мужа внешне. Познакомились мы когда ему было 10 лет мне 18 на баскетбольной площадке, мне всегда хотелось иметь брата или сестру, но я одна в семье воспитывали родители отца, т. к. моя мама умерла когда мне было 2 года, отец запил и пьет по сей день разрушил всю свою жизнь, никогда не помогал и копит долги. Бабушки с дедушкой уже тоже нет. Я осталась одна и тоже понесло выпивала, перестала работать, залезла в долги. Отношения с молодыми людьми не складывались. Я слишком ревнивый человек, и не долюбленный в детстве. Но все таки сильная, со своим виденьем мира и все принимаю близко к сердцу как в жизни не мотало.Тогда я не знала чем обернеться наше знакомство, но с наше первой встречи я полюбила как то по особенному этого мальчика, никого так не любила, и внутри было при встречах с ним не обьяснимое чувство что это мое, его не описать словами. Он как наркотик для меня. Всегда когда виделись старалась баловать, что то покупала. Мы и терялись с ним и не виделись долго, у меня были отношения с другими, но я же понимала что он маленький, но очень особенный для меня, и ничего нельзя. Он вырос в семье где отец пил, брат раньше тоже употреблял и сейчас на инвалидности, мама пашет за десятерых но тоже, бывают срывы выпивает, это ее способ расслабления, она очень устает и мягко сердечный человек, как и я. Меня никогда не понимали особо друзья я была и есть как белая ворона. И мне всегда хотелось чтоб был человек который бы понимал меня, хотя бы один но мой, и знал меня от а до я. Я умею любить, и верная. Я очень не хотела чтоб он не стал таким как его брат, но увы... Он вырос без отца мама на работе, а брата в пример взял. Общался и гулял всегда со старшими даже рано начал курить, пить, и употреблять. Лет с 11-12.Он был добрым и хорошим мальчиком занимался футболом. Но плохое все же взяло верх. Я знала, но не думала, что все так плохо, и всегда не в восторге была от его интересов отговаривать. Но нас жизнь разминулись и я очень много пропустила в его жизни. Но когда мы снова встретились уже было поздно но чувства стали сильнее мои,ничего не могла с этим поделать и у Нас были редкие встречи и интим. Ему уже тогда было 17.от себя бегать я уже не могла, это стало сильнее меня, он употреблял соли и сейчас тогда. Что то я знала но остановить не могла не стал бы слушать. Отношений не было у Нас просто встречи, для меня это было что то большее для него нет, чисто игра. Но он очнулся ко мне, и я думал о что все наоборот с его стороны. Я хотела чтоб у Нас были отношения мне было плевать что скажут другие, но он не хотел, т. к. употреблял и у него были другие интересы. Но встретились мы не в простой период для обоих я осталась одна без дома(из дома меня выгнала моя тетя, т.к. квартира бабушки была завещала ей.)без работы (сократили)без близких людей которые меня воспитали, несло меня пила не мало чтоб не было так больно от происходящего, и единственным светом в конце тоннеля для меня был он, его посадили, я пришла к его маме познакомилась и решила помогать. То что его закрыли было тяжелым ударом для меня, у меня снова забрали еще одного близкого мне человека, он не знал по началу об этом, стала ждать ходила на свидании общалась с его мамой она приняла меня как дочь, ему дали 3,6 года общего. Сначала был на малолетка потом во взрослую перевели спустя 9 расписались ездила каждые три месяца передачи водила, самые лучшие дни были это для меня мне с ним всегда и до этого было как то по-домашнему, никогда не стеснялась ничего, ну мой человек. Потом я забеременела да это было осознанно я всегда хотела детей, с другими нянчилась. И судьба подарила нам нашу дочу, была тяжелая беременность, он работал там стремился по Удо к нам хотел на родах был. Но сначало отказали, тяжело переживал очень отрекся от веры я все время была рядом, хотя другие бросили кроме меня и мамы его. Но вот счастье отпустили по Удодочке уже было 4 месяца тогда. Вернулся все держался 2 недели а потом понесло, сначала не замечала, потом признался спалила, и дальше хуже только, стало. И пропадал, и врал, и дрались, и отримала, и просил прощения, и крыша ехала., и помочь просил, и ревел.И все по новой неделю держиться потом снова, понимает,что плохо все не знает как выбраться. То ласковый не отходит от меня и дочки то злой как собака на выходах. Развестись не хочет. Бросить не могу пусть и осудят нельзя так любить нереально, но он моя последняя мечта. Т. к. если бы его не закрыли я бы не бросила пить уже 3 года они грамма не стала свою жизнь поднимать с колен, это перевернуло мой мир и я решила для себя тогда все хватит буду жить нормально и стараться для него для нас. И до сих пор так. Да избаловала его сама виновата. Сегодня сказал все расходимся, а это для меня как приговор не знаю как жить дальше, нимоверная боль и пустота. Останавливает только дочка, а так уже давно бы вздернулась, были уже попытки раньше. Думала, что он сможет меня возродить, но только еще больше убил. Как убить чувства к нему или спасти его, не знаю. Слишком он он особенными человек был и есть не смотря ни на что в моей жизни. Идти мне не куда, только детские пособия и все. Как дальше жить.
