У меня площадь не позволяет, можно только родственников при такой площади. А вы должны это сделать, без всяких условий. На коммуналку свою она может субсидию оформить. Вы не сможете заставить человека ни разлюбить,ни полюбить,только ждать и стараться чтоб вас не возненавидили ,А позор для вас не ее енаркомания в прошлом, позор-:ваша ложь как причина ее наркомании
Лера мы тебе дали всё что могли и даже больше. У меня и у твоей матери в твоём возрасте таких возможностей небыло. Тебе раз помогли после самостоятельности. Ты (красиво) отплатила. Не тебе про нашу любовь рассуждать. Ты уже не маленькая и сделала выбор, так лепи себя сама дальше. У тебя есть притон энд даун (семья жениха). Так пусть они тебе и помогают. Или мы тебе по жизне до старости должны, а ты об нас ноги вытирать будешь? Так не будет.
Ну так выпишите лишних и на пару тройку дней.... Жалко ведь правда, значит надо прописать. А если не пропишите значит и говорить с вами не об чем, потому что помочь отказываетесь а других к этому принуждаете.
Если речь о путинской выплате, которая до 3-х лет, то из мат капитала деньги высчитывают, если у тебя уже 2-ой ребенок.
Нет,
Фигово.
Виктория. Так это глаз резануло.
Вы не сердИтесь, я вам ту же параллель проводила, когда спрашивала, почему она должна идти к вам, если у вас она получит не меньше абьюза, чем с торчом. Вы же постоянно все критикуете, каждое действие и даже мысль, внешность, умственные способности, способность что-то решать. Это такое же насилие, моральное. А он периодически говорит ей, что она ему нужна, и там у нее есть шанс уйти, а от вашей заботы и критики, если принять помощь, никуда не денешься, будешь обязана чувствовать себя должной, обязанной и благодарной. Там она имеет шансы что-то изменить, по крайней мере еще верит в это, а с родителями ничего не изменишь, если они не видят проблемы - вариант только отморозиться, что, собственно, и происходит. И я не говорю - правильный выбор или неправильный, какой был. Из двух зол выбирают меньшее, а интуитивно человек выбирает путь наименьшего сопротивления. В данных обстоятельствах это именно он. Потому что с вашей стороны просто сумасшедшее давление. И это видится мне, постороннему человеку, а каково ей - я очень хорошо представляю, знаю, как родители умеют давить своим авторитетом, и какое бессилие ощущаешь, когда не можешь с ним ничего поделать. И совсем не важно, «от любви» это происходит или нет.
Ничего не отнимает - это и есть жизнь - та часть, где человек учится и набирается опыта. Вам помогли бы рассказы другого человека, как водить машину или управлять программой в компьютере без практики?
Надо наоборот. Любить своего ребенка, дать ему жить, допускать ошибки, быть рядом, если потребуется протянуть руку помощи. С открытым сердцем и душой. А у вас любовь выходит условная, с закрытым сердцем. Чтобы ее получить, нужно выполнить какие-то условия - бросить торча, например. Это не намеренно, это от большой любви, но в итоге загоняет вас всех в этот ужасный конфликт. И так будет, пока вы не поймете, что любовь должна уважать свободу человека на мысль, слово и действие. Отпустите поводья - это не ваша гонка. Вы свою юность прожили, выводы сделали, применили в своей жизни, дайте теперь дочери сделать то же самое. Она сообразительная девочка, нужно просто подождать, верьте в нее! Вас никто не просит любить ее торча - любите ее с ее ошибками. И тогда ей будет легче вас слушать, открываться вам и взаимодействовать.
Виктория, ну это же гордыня матерей, как в статьях. Помнишь? Моя мама тоже говорила - у меня трое детей, но занаркоманила только одна, я здесь причем? Ни при чем, наверное. Но сам факт прдобнвх признаний свидетельствует о том, что человеку трудно критиковать себя и допустить, что и он мог допустить ошибки в воспитании, даже если и очень старался из не допускать - контроль и давление отсюда и растут, когда из другого человека пытаются что-то сделать, как из камня. Я прошу, остынь, и посмотри на ситуацию со стороны. Это реально жестко.
Я счастлива, что бы это ни значило) люблю, любима, есть крыша над головой, любимое занятие, способность делать то, что умею, еще лучше, что имею - приводить в порядок и преумножать. И оно не сразу появилось, а путем множественных ошибок, выводов, болезненных признаний в том, что я в чем-то не права, работы над собой. Самым моим большим заблуждением было то, что я точно знаю, что права. Пока я думала таким образом, жизнь бесконечно пинала меня под зад и демонстрировала наглядным образом, что я не права. А я упиралась) нельзя требовать от мира справедливости, если ты сам несправедлив к себе.
Вот смотрите - вот так перестают отстаивать свои границы. И в отношениях с теми, кто бьет!! Это сделали родители, а не торчок.
Кошмар. Просто кошмар. Вы зато научили ее быть счастливым человеком, да?) только что-то не получается.
Да, если мы говорим о должностной инструкции на работе. Однако институт семьи, кажется, подразумевает взаимовыручку, понимание, любовь и вот это вот все.
Это неправда. Будь это так, вообще бы с тобой не общалась. И не пыталась бы тебе что-то доказать. Когда дочь ненавидит мать - она с ней вообще не разговаривает и вычеркивает из жизни. Так можно ненавидеть только самого дорогого человека на свете, потому что именно от него больнее всего слушать то, за что его ненавидят. Я была очень близка к этому состоянию, когда после очередной ссоры, где мне душу наизнанку вывернули, начала гуглить «нормально ли хотеть смерти своей матери», хотя больше всего на свете я боялась ее смерти, ибо именно ею она постоянно манипулировала. Хорошо, что поиск ведет на страницы психологов) и я начала прорабатывать эти проблемы. Возможных решения запущенного кризиса два - первый - попробовать поговорить по душам т сказать все, что действительно думаешь (можно в письме), все что наболело, и надеяться на помощь. Если же этот вариант не работает - исключить этого человека из жизни, максимально минимизировать общение, воздвигнуть границы до небес. В обоих случаях важно то, что думаешь ты, не сглаживая и не поддаваясь взращенному чувству вины. Если действительно считаешь, что в чем-то виноват, реально, попросить прощения, простить себя, если не получил его. Потому что родители очень часто манипулируют своими чувствами, чтобы заставить ребенка делать так, как они хотят. И такие дети перестают думать о своих чувствах, уничтожая свою психику. Все в ваших руках, конечно. Но когда вы говорите «я люблю свою дочь», каждый из вас может сказать, что он любит ее в полном смысле? Или следует каким-то эгоистичным представлениям о жизни? На этот вопрос не надо мне отвечать. Просто посмотрите на ваше общение с дочерью, и помня, что в отношениях важно участие обеих сторон, задайте себе вопрос, какие ваши действия привели к ним?
Все ровненько у тех, кто лечит голову) с таблетками или без. Помнишь про сублиминальное воздействие у Соммера? Когда в голову проникает информация неосознанным путем, вместе с ней навязанные установки. Вот со временем там такой клубок в голове образуется, что становится очень заметным в жизненных обстоятельствах. Те, кто клубок этот распутывает, начинают жить хорошо. А кто нет - запускает проблему еще больше. И чем дальше в лес, тем хуже. И каждое столкновение с реальностью наносит травму, травма - психозащиту, становится сложнее видеть ключ проблемы, рождается иллюзия, что все нормально, а чувство, что ненормально, никуда не уходит. Появляется депрессия или истерия, что в общем-то однофигственно в плане дискомфорта. И у молодых людей больше шансов от этого избавиться, чем у взрослых, если те никогда не занимались решением этих проблем, так как установок еще не так много и психозащит, да и возраст подразумевает протест. В иллюзиях жить страшно. Выход всегда один, но видятся только ненастоящие, иллюзорные.
