Меню
Главная
Форумы
Новые сообщения
Поиск сообщений
Пользователи
Зарегистрированные пользователи
Текущие посетители
Наш YouTube
Наш РЦ в Москве
Пожертвования
Вход
Регистрация
Что нового?
Поиск
Поиск
Искать только в заголовках
От:
Новые сообщения
Поиск сообщений
Меню
Главная
Форумы
БЕСПЛАТНАЯ ПОМОЩЬ КФ
Истории больных и их родственников
Все банально, деньги, наркотики, разрушение семьи, помогите советом муж зависим от мефедрона
JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать
другой
.
Ответить в теме
Сообщение
<blockquote data-quote="Kuku" data-source="post: 562471" data-attributes="member: 2666"><p>Простите, если не мое дело. Но мне ситуация знакома. Я считала себя очень ответственной, правильной и т.д. Я тоже бросила курить пару лет назад. Муж символически обозначил себе дату бросания - после своего 30-летия. В итоге я бросила, он нет. И я тоже долго и нудно ходила его пилила по этому поводу, по поводу безответственности. Мол, что у тебя за сила воли такая - а как же "мужик сказал, мужик сделал"? Типа сказал давай вместе бросим, я бросила, а меня будто "нае.бали". Но мне не нравилось курить, я до этого пыталась два или три раза бросать, не получалось - потому что не хотела бросать сама, не понимала, для чего мне это надо. Это было потому что "курить вредно", "девочкам курить - это фу" и т.д. И я срывалась с одной сигаретки, от которой "ничего не будет". А когда я сама осознала, что мне курение не доставляет удовольствия, что мне нет 30ти, а у меня одышка, не чувствую запахов и т.д. - тогда мне просто не захотелось курить дальше, и я не терпела, не сдерживалась при виде кого-то курящего. А еще через полгода некурения поняла, когда утраченные функции начали возвращаться, пропал постоянный кашель и одышка, вернулось обоняние, я только укрепилась в своем решении. Я не запрещала курить мужу, ему не приходилось мне врать, но я буквально пытала его своими вопросами, когда он собирается бросать и т.д. Что он портит свое здоровье, что тратит впустую деньги, что заставляет меня дышать этим дымом, приносит дискомфорт мне и т.д. А до этого я говорила популярную фразу и верила, что мне нравится сам процесс курения. Я думала у меня нет зависимости, а она у меня была.</p><p></p><p>Но буквально недавно, когда я узнала об анозогнозии, мне стала понятна разница между моим бросанием курить и небросанием мужа. Он не пришел к тому, что хочет бросить. Это было так - тридцатка, мы не молодеем, надо задумываться о здоровье (тем временем мы еще и пили и торчали). Это не придет, пока муж не получит антирефлекс по поводу сигарет. У меня был антирефлекс в виде физического дискомфорта, я испытывала отвращение от курения когда начала осознавать, что кашляю постоянно, как дед. Организм ощущал последствия, мозг понимал, как это устранить. У мужа было стереотипное желание бросить, потому что это навеяно обществом(или мной), как у меня раньше. Потому что я постоянно навязывала свою идею. И клевала ему мозг до такой степени, что он психовал и говорил, что я достала его, что он не готов бросать. Я судила по себе - я смогла, я герой, а ты, что, слабак? Какому мужчине такое отношение понравится? Тогда еще мы оба не понимали, что происходит в нашей жизни и почему, все ориентиры были сбиты. Не понятно, что было истинными эмоциями, а что последствиями наркомании. Сейчас мой муж уже сам планирует бросать в скором будущем, не сразу после изоляции, а через какое-то время. Но я уже торопить не буду, хотя все еще беспокоюсь о здоровье. И нет уже хотя бы этого повода для беспокойства. И он не нервничает лишний раз.</p><p></p><p>Одно я поняла точно, взрослого человека изменить насильно практически невозможно, да и неправильно это. Вылечить можно, но изменить мировоззрение нельзя. Но можно изменить себя, свое отношение к проблеме, которая вас так сильно раздражает, сменить направление ваших энергозатрат. Иначе вы зацикливаетесь на том, что вам не под силу, и злитесь, что у вас это не получается, а объектом вымещения своей злости выбираете того, кого у вас не выходит изменить. У него обычная психозащита срабатывает. Врет, потому что знает, как вы отреагируете на правду. Не бросает, потому что еще не готов, если бы он хотел, был готов, то бросил бы. Вы задайте себе вопрос - что для вас важно? Что вы чувствуете к этому человеку? Представьте, можете ли вы жить без него? Вас раздражают сигареты или раздражает он, а сигареты - это повод с ним поругаться? Задавайте себе честные вопросы, говорите с супругом. Но не в формате обвинений, а в формате диалога. Узнайте его истинное мнение, а не напарывайтесь на психозащиты своими манипуляциями.</p><p></p><p>Я понимаю, как наркотики и алкоголь меняют жизнь. Буквально отравляют и высасывают все силы и у больного, и у всей его семьи. И 3 месяца изоляции - это ничто. Важно после (и во время) изоляции налаживать то, что было разрушено, восстанавливать отношения, прорабатывать те моменты, которые у вас сформировались в качестве поведенческой привычки. Естественно, вы тревожитесь - это немудрено, но попробуйте направить свои силы не внутрь, на разрушение, а извне, на созидание, восстановление. Сейчас же у вас действия по инерции, вы как ёжик, колючая, ждете подвоха в любой момент. Это естественная реакция организма. Но ими тоже можно управлять, работая, в первую очередь, над собой. А там в процессе, по ходу дела, уже будет понятно, надо это вам обоим или нет. Но в отношениях всегда ОБА составляют целое. Смените мысль, изменится чувство. А если чувства живы в вас обоих, но просто спят, то нужно их освежить. Но упреки уж точно тут не помогут. Вы же женщина, будьте хитрее, ласковее, принимайте своего мужчину таким, какой он есть, если вы его любите (и это взаимно). А ради любимой женщины, с которой комфортно и хорошо, (трезвый, здоровый психически) мужчина сам захочет меняться. А не захочет, может, оно вам и не надо такой хорошей и заботливой? Тогда зачем врать себе и жить с нелюбимым?</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Kuku, post: 562471, member: 2666"] Простите, если не мое дело. Но мне ситуация знакома. Я считала себя очень ответственной, правильной и т.д. Я тоже бросила курить пару лет назад. Муж символически обозначил себе дату бросания - после своего 30-летия. В итоге я бросила, он нет. И я тоже долго и нудно ходила его пилила по этому поводу, по поводу безответственности. Мол, что у тебя за сила воли такая - а как же "мужик сказал, мужик сделал"? Типа сказал давай вместе бросим, я бросила, а меня будто "нае.бали". Но мне не нравилось курить, я до этого пыталась два или три раза бросать, не получалось - потому что не хотела бросать сама, не понимала, для чего мне это надо. Это было потому что "курить вредно", "девочкам курить - это фу" и т.д. И я срывалась с одной сигаретки, от которой "ничего не будет". А когда я сама осознала, что мне курение не доставляет удовольствия, что мне нет 30ти, а у меня одышка, не чувствую запахов и т.д. - тогда мне просто не захотелось курить дальше, и я не терпела, не сдерживалась при виде кого-то курящего. А еще через полгода некурения поняла, когда утраченные функции начали возвращаться, пропал постоянный кашель и одышка, вернулось обоняние, я только укрепилась в своем решении. Я не запрещала курить мужу, ему не приходилось мне врать, но я буквально пытала его своими вопросами, когда он собирается бросать и т.д. Что он портит свое здоровье, что тратит впустую деньги, что заставляет меня дышать этим дымом, приносит дискомфорт мне и т.д. А до этого я говорила популярную фразу и верила, что мне нравится сам процесс курения. Я думала у меня нет зависимости, а она у меня была. Но буквально недавно, когда я узнала об анозогнозии, мне стала понятна разница между моим бросанием курить и небросанием мужа. Он не пришел к тому, что хочет бросить. Это было так - тридцатка, мы не молодеем, надо задумываться о здоровье (тем временем мы еще и пили и торчали). Это не придет, пока муж не получит антирефлекс по поводу сигарет. У меня был антирефлекс в виде физического дискомфорта, я испытывала отвращение от курения когда начала осознавать, что кашляю постоянно, как дед. Организм ощущал последствия, мозг понимал, как это устранить. У мужа было стереотипное желание бросить, потому что это навеяно обществом(или мной), как у меня раньше. Потому что я постоянно навязывала свою идею. И клевала ему мозг до такой степени, что он психовал и говорил, что я достала его, что он не готов бросать. Я судила по себе - я смогла, я герой, а ты, что, слабак? Какому мужчине такое отношение понравится? Тогда еще мы оба не понимали, что происходит в нашей жизни и почему, все ориентиры были сбиты. Не понятно, что было истинными эмоциями, а что последствиями наркомании. Сейчас мой муж уже сам планирует бросать в скором будущем, не сразу после изоляции, а через какое-то время. Но я уже торопить не буду, хотя все еще беспокоюсь о здоровье. И нет уже хотя бы этого повода для беспокойства. И он не нервничает лишний раз. Одно я поняла точно, взрослого человека изменить насильно практически невозможно, да и неправильно это. Вылечить можно, но изменить мировоззрение нельзя. Но можно изменить себя, свое отношение к проблеме, которая вас так сильно раздражает, сменить направление ваших энергозатрат. Иначе вы зацикливаетесь на том, что вам не под силу, и злитесь, что у вас это не получается, а объектом вымещения своей злости выбираете того, кого у вас не выходит изменить. У него обычная психозащита срабатывает. Врет, потому что знает, как вы отреагируете на правду. Не бросает, потому что еще не готов, если бы он хотел, был готов, то бросил бы. Вы задайте себе вопрос - что для вас важно? Что вы чувствуете к этому человеку? Представьте, можете ли вы жить без него? Вас раздражают сигареты или раздражает он, а сигареты - это повод с ним поругаться? Задавайте себе честные вопросы, говорите с супругом. Но не в формате обвинений, а в формате диалога. Узнайте его истинное мнение, а не напарывайтесь на психозащиты своими манипуляциями. Я понимаю, как наркотики и алкоголь меняют жизнь. Буквально отравляют и высасывают все силы и у больного, и у всей его семьи. И 3 месяца изоляции - это ничто. Важно после (и во время) изоляции налаживать то, что было разрушено, восстанавливать отношения, прорабатывать те моменты, которые у вас сформировались в качестве поведенческой привычки. Естественно, вы тревожитесь - это немудрено, но попробуйте направить свои силы не внутрь, на разрушение, а извне, на созидание, восстановление. Сейчас же у вас действия по инерции, вы как ёжик, колючая, ждете подвоха в любой момент. Это естественная реакция организма. Но ими тоже можно управлять, работая, в первую очередь, над собой. А там в процессе, по ходу дела, уже будет понятно, надо это вам обоим или нет. Но в отношениях всегда ОБА составляют целое. Смените мысль, изменится чувство. А если чувства живы в вас обоих, но просто спят, то нужно их освежить. Но упреки уж точно тут не помогут. Вы же женщина, будьте хитрее, ласковее, принимайте своего мужчину таким, какой он есть, если вы его любите (и это взаимно). А ради любимой женщины, с которой комфортно и хорошо, (трезвый, здоровый психически) мужчина сам захочет меняться. А не захочет, может, оно вам и не надо такой хорошей и заботливой? Тогда зачем врать себе и жить с нелюбимым? [/QUOTE]
Вставить цитаты…
Ответить
Главная
Форумы
БЕСПЛАТНАЯ ПОМОЩЬ КФ
Истории больных и их родственников
Все банально, деньги, наркотики, разрушение семьи, помогите советом муж зависим от мефедрона