Прошу помощи собрать на первый месяц в рц

[Meгepa]

они адреналиновые наркоманы, ведь не интересно им жить когда просто цветочки подарят, скучно становится,
куда интересней забившись в углу , дрожа от страха сохранять "свою любовь", клеить эти осколки своей жизни и пытаться поддерживать видимость благополучия
движ какой, эт не просто утром уйти на работу месте, вечером поужинать вместе

 

[Meгepa]

Тиранами, созами, алкашами, наркоманами, преступниками и всеми прочими становятся из абсолютно нормальных людей. Да, не от хорошей жизни. Но не из-за детей. Возлагая вину на кого-то, мы снимаем ее с себя. Растет корона, за которой не видно того, что делаешь ты, на что идет кривой отклик. С хорошими качествами проще, они не маскируются психозащитами преимущественно. То есть сделал что-то хорошее - получил выгоду, сделал вывод повторять. А вот негативные ситуации и действия порождают стихийные реакции, так как почти всегда создаются в стрессовых обстоятельствах, психика успевает маскировать эти реакции до того момента, как разумом осознал, что произошло. Негативные реакции и нападки порождают такие же реакции у оппонента. Либо защиту, либо нападение. Поэтому чем громче и яростнее кричишь на человека, тем менее эффективен позитивный исход, вероятнее получить в глаз на пределе психического возбуждения.

не работает это все. Не работает. Можно добиться подчинения, но сломать психику. Причем и себе, и ребенку, ибо счастья такое никому не приносит. Только садистам

все так, все верно, со всем согласна, без вопросов ваще, все знаю, но как правильно жить так, чтоб не стать тираном с этими детишками))

 

[Viktoriia]

все так, все верно, со всем согласна, без вопросов ваще, все знаю, но как правильно жить так, чтоб не стать тираном с этими детишками))

Никак видимо. Отодвинуть свои границы, отстраниться от травмирующего фактора подальше и жить своей жизнью. Я других вариантов не вижу.

 

[Meгepa]

Никак видимо. Отодвинуть свои границы, отстраниться от травмирующего фактора подальше и жить своей жизнью. Я других вариантов не вижу.

или так, или это все превращается в страшный сериал, когда сыночка или дочечку за клочья вытаскивают из притона,

я не знаю как и не понимаю, какого витамина не хватает, что б так не было, гле то место, где оно, которое не дорабатывает

 

[Kuku]

из Наташкиных полных 22, я 21 год ищу это место, эту черную дыру, ту пружину, которая ее тупеть заставляет, которая вырубает ей самосохранение

Не ищите. Это просто жизнь. Это происходит со всеми. Кому-то везет больше, кому то меньше. Но тревожить начинает там, где другой человек воспринимается продолжением тебя. Это слияние, нарушение границ. Понятно, что родитель не может не переживать за своего ребенка. Но когда он переживает «как за себя», он проецирует свои возможности на него, не видит различий между психикой, темпераментом, особенностями развития и склада ума, Когда мы говорим, что я бы сделал вот так, будь я на твоем месте (в смысле в такой же ситуации будучи собой) - это нормально, это совет, объясните, почему бы вы так не сделали, как бывало у вас, расскажите историю. Но когда мы ругаем за то, что человек не делает так, как вы, вы игнорируете его право быть собой и действовать согласно своим возможностям умственным, психическим, возрастным. Как и сердимся, что человек не делает так. Но это невозможно. Вы с теми знаниями, что имеете - это уникальный набор клеток, мыслей, ваша жизнь не идентична ничьей другой. Так же и другой человек, потому нонсенс требовать чего то от другого. Можно делиться опытом. Но никакого насилия тут быть не должно. Но очень не многие вообще думают об этом, хотя это прописные истины. А все потому что мы веками передаем клише и стереотипы семейные, а вот мой дед, а моя мать, а я, а меня и т.д.

 

[Meгepa]

Кому-то везет больше, кому то меньше.

\
наверно, истина кроется в этих словах, не повезло

Но когда он переживает «как за себя»,

в том то и прикол, что не как за себя,
с одной стороны родитель переживает просто за себя-он хочет на старости просто спокойно пожить, все задолбали, видеть только на праздники
с др стороны- лично я, как за себя я не переживаю за нее, я переживаю больше во сто крат, чем за себя, потому что я знаю, что с третьего этажа я не прыгну и от этого срать под себя не буду. я знаю что я не употреблю никогда и ничего, я знаю что ни одна мразь меня пальцем не тронет, я с такими спать не буду, а рот вовремя прихлопну и тд и тп, много чего

 

[Meгepa]

игнорируете его право быть собой и действовать согласно своим возможностям умственным, психическим, возрастным.

опять же все твак, да не так
я ограничиваю ее право и свободу на что-то или кого-то, потому что: ее право придет ко мне с повесткой, ее право позвонит мне и сообщит отвратительную новость, ее право позовет меня на позор в комиссию по несовершеннолетним, ее право звонит мне в 4 утра на алые паруса и сообщает, что она в больнице и так во всем, поэтаму я не хочу, что ее право однажды возникло на пороге с ребенком в руках от заведомо конченого союза

 

[Meгepa]

так же и Виктория не хочет, что б ее поставили перед выбором -детдом или забирай себе под опеку ребенка, не хочет чтоб Леру выкинули из окна или избили до инвалидности, не хочет, чтоб под покровительством той мамки эта парочка однажды решила из ее внука демона выпустить, и это тоже право Виктории не хотеть умереть на могиле дочери и не успеть вырастить сына, поэтому его и отвоевывает, как умеет как может

 

[Kuku]

сложно все
я не думаю, что родители становятся тиранами из нормальных людей, скорей всего, их к этому толкают эти чудные детки
у брата 2 детей, они настолько разные, жуть, даже цветом))
один копия деда, вторая ...даже не знаю, но очень основательно и слово-золото, просто так не скажет и не сделает ничего, все четко отстреливвает
сыну уже 13,5 лет, и там раздолбасйство страшенное, брат его гоняет, не потому что тиран,
а потому что он нихрена не слышит, ему говоришь, говоришь, долдониш как баран, а он свое делает,
все начинается же не с замужества или наркотиков, намного раньше эти дети начинают в к кривую идти
а есть и такие, у кого все можно, ваще без проблем, настолько все было просто, что собака ела место после родов
так вот, 4 детей, или 3, не помню, знаю что 2 девки твари выросли, некудышные, алкашки, а парень вырос нормальным,
нормально женился, нормально работает, нормально живет, детям уж лет по 13-15

и вот вопрос - где и что не так, куда ударить надо, чтоб это "не так" разбить

Надо просто людьми быть. Помнить всегда, каково это - быть молодым. Не забывать, что твой ребенок, даже совсем маленький - это человек, и его нужно уважать. Не потакать, а уважать право быть человеком, думать, как человек. А у нас как - рот затыкают - уважать тебя будут, когда ты чего то добьешься, что ты съел, я уже давно высрал, мой дом мои правила, я в твоем возрасте таким не был, уже то то и то то делал и т.д. Ты лишаешься того то и того то, если не сделаешь так то и так-то. У нас путают истинное воспитание с тупыми клише. надо грамотность населения повышать в этом плане. Нужно понимать темперамент ребенка, уметь различать капризы и потребности, знать сложные периоды взросления, как каждый характеризуется. Очень часто родители требуют с детей, как со взрослых. Переносят свои взрослые понятия на ребенка. Это не правильно.
Это не означает, что нужно потакать и баловать. С этим ничего общего. Это трудная работа, и она не избавит от подростковых протестов и бунтов. Но такое воспитание делает вас тем родителем, к которому дети будут относиться с доверием, и уменьшат риск развития девиантного поведения. А то, что у одних дети разные при одном воспитании - это больше про темперамент, другой хорошо себя вёл, а этому казалось, что ласки не хватало, и уже в этом ключе резко будет различно поведение. И к подростковому возрасту один держит марку перед родителями, играет роль хорошего ребенка, а другой антилидер, все вопреки делает) надо ли говорить, что у обоих могут быть психологические травмы, когда подрастут, и это будет сказываться на жизни. У всех свои заморочки. Родителю главное просто оставаться хорошим родителем. И не пытаться все держать под контролем - не выйдет все равно.

 

[Kuku]

\
наверно, истина кроется в этих словах, не повезло


в том то и прикол, что не как за себя,
с одной стороны родитель переживает просто за себя-он хочет на старости просто спокойно пожить, все задолбали, видеть только на праздники
с др стороны- лично я, как за себя я не переживаю за нее, я переживаю больше во сто крат, чем за себя, потому что я знаю, что с третьего этажа я не прыгну и от этого срать под себя не буду. я знаю что я не употреблю никогда и ничего, я знаю что ни одна мразь меня пальцем не тронет, я с такими спать не буду, а рот вовремя прихлопну и тд и тп, много чего

Так в том и проблема(
Делая так вы неосознанно даете сигнал «я лучше тебя, поэтому имею право тебе указывать» а это не то, что реально нужно ребенку, понимаете? Любой человек имеет право восхищаться другим, своим авторитетом, ему это будет приятно, но если этот авторитет говорит ему «я лучше тебя», он унижает тебя этими словами, твою веру в себя. Не важно при этом, вкладываете вы этот смысл в свои действия или нет. Посыл именно такой

 

[Meгepa]

Так в том и проблема(
Делая так вы неосознанно даете сигнал «я лучше тебя, поэтому имею право тебе указывать» а это не то, что реально нужно ребенку, понимаете? Любой человек имеет право восхищаться другим, своим авторитетом, ему это будет приятно, но если этот авторитет говорит ему «я лучше тебя», он унижает тебя этими словами, твою веру в себя. Не важно при этом, вкладываете вы этот смысл в свои действия или нет. Посыл именно такой

нет, я не лучше ее, она умней, она красивей меня, она может добиться много больше чем я, ее мозг намного круче моего, просто у меня пороков меньше, их достаточно, они есть тоже, куда ж без них, разница в том, что я знала всегда рубеж дозволенного, а у нее проблемы с этим. Я не могу быть авторитетом, нет заслуг таких авторитетных, я могу ее просто любить и все

 

[Viktoriia]

Как к вам идти?

К нам идти не надо, мы этого не предлагали. Предложено было начать жить самостоятельно и отдельно, с чистого листа, чтоб постепенно встать на ноги. Временно помочь жильем, и не более того - это меньшее и единственное, что мы можем сейчас сделать. Это не предложение, это - возможность. Пользоваться ею или нет, ее дело.
А папа наш...папе надоело все, он не понимает почему все так сложно, и зачем все так усложнять, если можно просто нормально жить. И если я скажу ему, что "жить нормально нельзя потому что ей скучно", то он пальцем у виска покрутит, скажет, работать надо, зарабатывать, и учиться, и хобби иметь, чтоб скучно не было. У вас, говорит, какой-то курятник) Такой простой рецепт)

 

[Kuku]

опять же все твак, да не так
я ограничиваю ее право и свободу на что-то или кого-то, потому что: ее право придет ко мне с повесткой, ее право позвонит мне и сообщит отвратительную новость, ее право позовет меня на позор в комиссию по несовершеннолетним, ее право звонит мне в 4 утра на алые паруса и сообщает, что она в больнице и так во всем, поэтаму я не хочу, что ее право однажды возникло на пороге с ребенком в руках от заведомо конченого союза

Переведу вам на язык восприятия
я ограничиваю ее право и свободу на что-то или кого-то, потому что:
Несколько раз она уже ошибалась, из чего я делаю вывод, что она все время будет ошибаться и приходить ко мне со своими проблемами. Поэтому мне легче ограничивать ее свободу, чем принять факт, что она допускает ошибки, легче, чем по собственному праву отказать ей в помощи, когда она придет.

Вот и все. Если вам так не нравится решать последствия ее ошибок, если вы не готовы помогать, вы в праве этого не делать. Это ваши границы. Но ограничивать ее свободу их допускать - вы не имеете права, иначе ваша дочь вместо саморазвития всегда будет заложницей сослагательного наклонения. Она по вашему, всегда будет ошибаться и приходить решать к вам проблемы.

 

[Kuku]

нет, я не лучше ее, она умней, она красивей меня, она может добиться много больше чем я, ее мозг намного круче моего, просто у меня пороков меньше, их достаточно, они есть тоже, куда ж без них, разница в том, что я знала всегда рубеж дозволенного, а у нее проблемы с этим. Я не могу быть авторитетом, нет заслуг таких авторитетных, я могу ее просто любить и все

)))
Я не лучше вот в этом, но вот в этом лучше, поэтому все равно имею право ограничивать ее свободу) ну абсурд же

 

[Meгepa]

меня не крючит от от ад

Переведу вам на язык восприятия
я ограничиваю ее право и свободу на что-то или кого-то, потому что:
Несколько раз она уже ошибалась, из чего я делаю вывод, что она все время будет ошибаться и приходить ко мне со своими проблемами. Поэтому мне легче ограничивать ее свободу, чем принять факт, что она допускает ошибки, легче, чем по собственному праву отказать ей в помощи, когда она придет.

нет, мне не сложно помочь, и я помогу, никогда не откажу, но лезть в заведомо котел то зачем и зачем отпускать в этот котел, потому что : есть моменты, когда ничья помощь уже не понадобится

 

[СветланаАртем]

Очень часто родители требуют с детей, как со взрослых. Переносят свои взрослые понятия на ребенка. Это не правильно.
Это не означает, что нужно потакать и баловать. С этим ничего общего.

Где эта грань? В теории все верно. Но вот на практике.

 

[Meгepa]

)))
Я не лучше вот в этом, но вот в этом лучше, поэтому все равно имею право ограничивать ее свободу) ну абсурд же

я не имею право ограничивать свободу, не очень то и ограничиваю, абсурд это знать, что там земля валится и идти туда, а если хочешь туда пойти - подготовься, прочитай литературу, набери навык, чтоб остаться самой в безопасности, а потом иди

 

[Kuku]

К нам идти не надо, мы этого не предлагали. Предложено было начать жить самостоятельно и отдельно, с чистого листа, чтоб постепенно встать на ноги. Временно помочь жильем, и не более того - это меньшее и единственное, что мы можем сейчас сделать. Это не предложение, это - возможность. Пользоваться ею или нет, ее дело.
А папа наш...папе надоело все, он не понимает почему все так сложно, и зачем все так усложнять, если можно просто нормально жить. И если я скажу ему, что "жить нормально нельзя потому что ей скучно", то он пальцем у виска покрутит, скажет, работать надо, зарабатывать, и учиться, и хобби иметь, чтоб скучно не было. Такой простой рецепт)

То, в какой форме он птсал свои сообщения - это не единовременно сложившиеся слова от бессилия. Это такая модель воспитания. Весьма ультимативная. А дети растут при такой модели воспитания и потом неожиданно возвращают это, или повторяют в своих отношениях. Терпят, например, побои и манипуляции, потому что не могли перечить матери или отцу. Я понимаю, почему так происходит, понимаю, что это сложно для родителей это все пережить. Но не могу игнорировать и делать вид, что это правильно, уж извините. Детям это тоже сложно. Ну в смысле для него это наверное правильное поведение родителя, но я уверена, что это только усугубит ситуацию. А хочется, чтобы было хорошо. В вашей семье, у Леры в частности.

 

[Meгepa]

Я не лучше вот в этом, но вот в этом лучше

я написала что пороков достаточно
я написала - ИМЕЮ грань, это не лучше, это просто у меня есть

 

[Kuku]

Где эта грань? В теории все верно. Но вот на практике.

На практике надо повышать собственную грамотность и обладать желанием и способностью понимать своих детей. Читать и пробовать применять на практике, даже после провалов. Не заявлять, не приказывать, не обвинять, не укорять, а спрашивать, почему сделал так, к чему это привело, понял ли что-нибудь, быть готовым помочь, не строить ожиданий, не отказываться от своих детей, ни буквально, ни предполагать этого. Просто стараться быть хорошим родителем и помнить, что это просто еще неопытный человек, а опыта не набираются в книжках и на словах. Только на собственном опыте. Ну и одного рецепта нет, конечно. Но факт, что дети учатся у родителей, и сам процесс воспитания детей тоже учит родителей, только им тоже нужно делать выводы)